Eu, pirosa, me confesso.

(pronto, aqui agora imaginem que está este video, que era realmente o que eu queria mostrár-vos)

Para terminar 2009, nada melhor do que um medley ao que este ano foi por aqui, uma pieguisse pegada. Para trás, e como recordação pirosa e lamechas, ficam posts que fazem virar na tumba qualquer poeta do sec.XVIII; houve amor, amor amor, para dar e vender, á borla e ao desbarato e houve a dor, que nunca foi tão grande, penosa e dificil de entender ou explicar, incluíndo desatinos e fúrias.

Houveram também coisinhas boas e momentos únicos. Poucos, pouquinhos sim, maioritáriamente associados ás minhas movimentações geográficas. O meu trabalho foi a cruz que aguentou os meu problemas e navegou com eles porque (vá riam-se) eu sou incapaz de multitask, e o gráfico da minha vida não apresenta picos isolados, eu sou una nos meus estados.

E lá para o meio do calendário os problemas psicósomáticos deram conta de mim. Percebi finalmente que posso travar muitas batalhas mas não consigo lutar contra mim. E é assim que termino o ano, um pouco acima dos últimos meses mas com a certeza porém que 2010 vai ser mais uma ano de batalha comigo e com o meu meio mundo.

E a vocês, os meus quase 300 leitores diários – eu sei, a este ritmo falta pouco para escrever “o livro das minhas desgraças!” – obrigada pelo optimismo, pelas palavras reconfortantes, pelas vezes que me passaram da mola, e por todos os momentos bonitinhos que me proporcionaram. Este blog está longe daquilo que um dia foi, não prometo ser melhor porque não sei, honestly, se consigo, mas prometo continuar aqui. Votos de um 2010 em cheio!

And, against all odds...

2009 anda a redimir-se :)

No fundo, no fundo

Eu tenho esperanças que hei-de escrever por aqui um texto bonito sobre o homem que há-de vir. Um texto daqueles que não muda mulher nenhuma, mas garante a muitas a certeza de que há um homem para elas algures, que a vida não é este lugar de cor azul pouco defenida para sempre, e que o amor existe (sim, que me esqueço disso ás vezes). E hei-de escrever lá no fundo que não sei bem, que não tenho certezas, mas que quero acreditar que sim. E quando isso acontecer, vou “taggar” este post, para me lembrar sempre na felicidade que um dia não fui assim tão feliz, e torná-la estrondosamente mais sentida.

Eu geralmente gosto de gente com gostos fortes.

Gente que gosta de queijo, de caviar e de gengibre, por exemplo.

She: Como é que sabes se gostas mesmo, mesmo de alguém?

Me: Hmmm... sabes que gostas mesmo, mesmo de alguém quando vais a uma festa e não sentes um bocadinho, dois bocadinhos ou três bocadinhos que seja, vontade de falar/conhecer/estar com mais ninguém.

??!

Eu: Eu sei que não é da vossa tradição, mas na Ásia comemora-se o Natal de algum modo? Pelo menos em Hong Kong, uma vez que foi uma colónia Britânica, devem haver coisas de Natal, não?

Vincent (Taiwan): Hmmm... sim, em Hong Kong, sim. Mas na China em em Taiwan não. E para te dizer a verdade nem sei porque é que aqui se comemora - O Natal não é uma tradição Americana??

(for the record)

No.

Maybe.

YES!

Faz hoje 1 ano.

lembras-te?

Quem conheçe o meu espaço sabe que não vivo de minimisses. Não suporto tralha, bibelôs, pécinhas pecêtas, coisinhas coisetas. Tenho aversão a coisas que criem pó. Armários, estantes? Vazias ou com coisas úteis. Livros, CDs, DVDs, a revista da semana, os dossies do momento. Não presta, avariou, sem utilidade aparente? Lixo. Velas que já não cheiram, caixinhas sem conteúdos? É para deitar fora. E rápido.

Ao invés, carrego comigo uma panfernália de tralha emocional. As fotos das pessoas que amo(ei) multiplicam-se pelos meus espaços, escondidas com tanto significado. Sou uma lamechas. Visito o meu O2 bluebook todos os dias, tal caixa do correio, que tenho organizadinho – mensagens, voicemails e coisinhas antigas por nomes e ordem de importância. Escrevinho números de telefone importantes um dia em papéis perfumados, mantenho agendas antigas só pelo prazer de as abrir aleatóriamente e reviver momentos, faço com gosto pequeninisses e picuinhissses foleiras só para mim, só pelo prazer de as ter. Tenho caixas de papéis, pepelinhos, cartas, CDs só com ‘aquela’ música. Livros de sentimentos, notas digitais, ficheiros que cheiram a amor-condensado, escrevinho emoções no meu notebook de laboratório misturadas com fórmulas de meios de cultura.
Metade dos posts emotivos deste blog foram escritos num guardanapo de papel que guardei na carteira, e a outra metade saiu-me expontânea, daquele cantinho doce e apimentado do meu coração um dia, a destilar o que me sai de dentro desta tralha toda que já não cabe no espaço do meu corpo e que se multiplica e dilui em todos os recantos da minha vida. Estou condenada a ser esta romântica eterna que arrasta consigo, de porto em porto, fragmentos pintados de cor-de-rosa.

Para que conste

Eu vou ao supermercado de fato-de-treino. Melhor, eu vou trabalhar aos domingos (quando vou) de fato-de-treino. E só não vou ao supermercado em Portugal de fato-de-treino porque, pronto, a malta acha mal, porque vontade não me falta. Eu até tenho um fato-de-treino pipi.

Ainda estou para perceber qual é a lei que dita que alguém, lavadinho, sem remendos, não pode ir ao super de fato-de-treino. E é por estas e por outras do mesmo género que eu não me canso de ser feliz (de fato-de treino, quando quero) em Londres.

Lembram-se disto?

Porque eu não posso ter tudo.

É meu. Saiu ontem de mãos dadas comigo da livraria :)
Acabou a letargia, a corte, é oficial.

(a desculpa dos jantares de natal serviu perfeitamente para a indulgence. Se eu andava á procura da razão, encontrei-a)

Fixe fixe, baril mesmo,

é receber emails da minha mãe a direcionar-me para este estudo:

Mulheres com inteligência emocional têm mais orgasmos

(é pesquiza feita pela tua escola…diz ela)

Bem, uma mãe é uma mãe, e a minha mãe é que sabe, ehehe :)

Malta,

eu estou bem.

Pixie Lott - Cry Me Out ...

Sim, hoje isto vai muito pessoal, mas este é um blog pessoal mesmo, não? Depois do dia de hoje, depois dos telefonemas e depois da mensagem de voz no meu mobile, modos que é isto – cry, cry, cry...cry me out. A ver se eu me importo.

Sim, eu sou má. Muito má. É a minha vez de ser má. Agora? Venham daí ventos e tempestades, too little too late. And Ohhh baby you ain’t all that.

Encontrei!!!! - To Love Again

Depois do grandioso (digam lá que o Bubblé não vos toca na corda do coraçao?), é este o tune que faz jus ao período pre-natal.

Já vos disse que os meus meus amigos são bem melhores que os vossos? na-na-na-na-na-nahhhh...

(às minhas amigas com um little self-praise moment)

Ela usou-o e considerou-o de um perfeito mau gosto. Eu achei-o de um bom gosto a reter.

Ela, melhor amiga do que quaisquer dos vossos amigos, lavou-o, embrulhou-o bonitinho num saquinho de pele, e mandou-o bater-me á porta, presente sem razão aparente e com tantas razões escondidas:

já saiu da gaveta e passeou comigo :)

E depois... depois veêm os amigos que são assim porque não poderiam ser de outra forma. Porque não conseguem ser de outra forma. E eu tenho a sorte de ter amigas enoooormes. Ela não é só enorme, é a pessoa mais altruísta que conheço:

Verdadeiras. VERDADEIRAS. V-E-R-D-A-D-E-I-R-A-S, minha gente. E minhas. Provavelmente a coisa mais valiosa que possuo. O que me dá o direito de ser pateta assim;

A música vem tarde esta semana,

Com uma razão boa. Acreditar e perceber que tudo pode ser beeeem melhor.

Há umas semanas atrás fiz deste tune a música oficial até aos Xmas jingles, ando agora á procura de uma nova para defenir a minha nova felicidade :)

Isto:

(tirado daqui)

fez-me rir o dia todo. Só ainda não percebi como é que o tipo tirou as calças se tinha os braços para dentro, mas posso facilmente elaborar teorias ehehe

Assim de repente, e como quem não quer a coisa

tenho quase 2 semanas de episódios dos EastEnders para ver. 2 semanas?

Love you, baby

Chegáste num dia de nevoeiro e sorriste com esse teu sorriso doce que, no fundo, sejamos honestos, é a única coisa da qual poderia verdadeiramente gostar em ti. Seguiram-se dias de sol e de desculpas. Muitas desculpas. E muitas risadas. Uma piada a transformar-se na curiosidade, a curiosidade a tornar-se no facínio daquilo que tu representavas. A curiosidade mordia-me por dentro.
Quando voltei a olhar para ti chovia de novo lá fora, e eu fui ter contigo certa de que não gostava de ti. Estava curiosa e tremia tal criança que não sabe bem o que fazer, toda eu gritava para dentro que não gostava de ti.

Por essa altura eu acreditava em tantas coisas... Sobretudo acreditava (ei) em ti. Ainda não sabia que o amor tanto te enche em balão como te esvazia e te rebenta por dentro deixando entranhas em sangue. Não sabia que podia doer assim, esta dor que me faz perder o controlo do meu corpo – a dor de sofoco, sabes? Aquela que não se aguenta porque o ar falta e não há nada, mais nada, que te encha de novo. É a dor estéril que têm medo do amanhã, que cresce em vão, que me faz adormecer de cansaço e choro e me levanta pela manhã de rastos e em dívida para com a vida.

Eu acordo todos os dias com uma pedrazinha no meu coração. Todos, todos, os dias. Acordo e alheia, permaneço contente por dois segundos – até que me lembro de ti, e dos dias em que me acordás-te entre kisszinhos. E me mostrás-te que a manhã, a tarde e a noite são boas alturas para se ser feliz. Depois lembro-me dos dias em que me ligáste a meio da noite só para me fazer feliz e pergunto-me aonde estarás e o que fazes, como se estivesses longe, muito longe daqui. Quando se eu quisesse, se eu fizesse um esforço, se eu somente abrisse mão deste orgulho que me vençe, poderia sorrir para ti pela manhã, mesmo que em resposta recebesse a cara-feia que fazes quando disfarças o teu sorriso. Tonto, fizéste-me sorrir.

Ainda penso em ti todos, todos, os dias. Rio sozinha, tonta, quando revisito aonde só para mim cantás-te em Jazz o “Give me your love”, só porque sim, porque eu assim queria. Choro sozinha, ainda mais tonta, quando relembro aquele carinho (aquele, na ombreira da porta, seguido do meu beijinho doce na testa, sabes?) e a tua maneira, só tua, de me fazer sentir pequenina, giantzinho. E tudo o que te disse/contei nesse dia - desculpa-me uma, outra, e outra vez...
Meu deus, fui tudo tão rápido e tão intenso, e acabou assim tão rápida e intensamente, como se algo verdadeiramente grave tivesse acontecido.

Se me perguntares hoje se gosto de ti responderei da mesma forma que respondi quando tu já sabias a resposta e eu a ignorava. Ou tinha medo de o dizer alto, desculpa. Não, não gosto só de ti. Com o tempo percebo que também gosto de mim, muito.

Uma semana

dois jantares cá em casa e três petiscos novos!
A saber:

Blueberry cheesecake

Um paté de Cogumelos que me surpreendeu até a mim... hmmm que coisa do outro mundo :)

E entretanto enganei-me no supermermercado e ao invés do habitual Stilton comprei um delicioso e cremoso, mas pungente, Shropshire Blue. Ele há enganos que veêm por bem!

Okay, matem-me.

Eu acho piada ao anúncio da Popota.

Hoje..

..que está frio, senti saudades do leite com extra-mega quantidades de chocolate que a minha mãe me leva á cama quando estou doente.
O que eu não dava por uma gripezinha na minha caminha ehehe :)

Hoje é dia das bruxinhas!!!! :)

(.)(.)

She: know what? I’m doing a boob job
Me: right...
She: think’s going to help me with my job (barmaid)
Me: hmmm, hmmm... right
She: think i’m going to get more tips... and going to get more men, of course...

Alguém precisa de lhe dizer, que eu não fui capaz, que salvo raras e más excepções, nenhum homem gosta de mamocas artificiais. Nenhum. E eu sei do que estou a falar.

E que ninguém, no seu perfeito juízo, a não ser que realmente seja dona de umas espetadas deste tipo que metem medo ao susto, pense em fazer uma cirugia que pode inclusivé separar o mamilo das grandulas mamárias. Chiça, que só de pensar nisso já doi.

ehehe... Não tive coragem de reclamar!

Sing when you're winning!

Sao 6-1 senhores. how's the weather like down there? ehehe

Esta semana a ideia era fazer quiche sem massa quebrada. Até tenho massa feitinha no congelador mas acho sempre que a quiche perde em consistência porque tem a massa a “ampará-la”; massa tostada significa quase sempre quiche seca, e quiche húmida só com massa que fica a enrolar na boca... Queria algo igualmente fofinho em textura, vegetal, e que se aguentasse.
Como vamos chamar-lhe?

Ao Fds há música no Genoma (Again)

Já queimei todas as músicas românticas que existem. Devorei todos os tons, sons, e batidas. Enrolei a cada grito e copiei cada lágrima. Quero parar para pensar. Deixar de me magoar e, sobretudo, não magoar. Entretanto, e enquanto o tempo passa e solidão solidifica, vou ouvindo outra e outra vez, até á última gota, até á exaustão, todas as músicas romanticas que existem.

Não cai no prato, essa é que é essa.

Eu acredito na sorte – tenho mesmo que, afinal sou uma daquelas cheiiinha dela – mas não me lixem, a sorte faz-se. Até porque contentar-me com a sorte aborrece-me de morte.

Os pimentos estavam a preços fantásticos ontem no mercado. E eu procurava uma razão válida para justificar a vontadinha louca de vestir o avental.

Awww.... a Cromossoma gosta! Muito, muitinho!

lindão pá! Que coisa tão cutxi-cutxi que até apetece gastar dinheiro :)

Esta semana a caixa multibanco deu-me 20euros por 20libras. E, pior que isso, esta tonta guarda o dinheiro e àla que se faz tarde, para fazer figurinha de tontinha no Starbucks imediatamente a seguir. Tão confiante que estava de estar do lado da verdade que até me saiu um "What are you nagging about?" á afirmação "we don't accept euros". Ele há coisas que só a mim.

(Empire) State Of Mind

Há um ano atrás havia um bilhete no bolso para New York. E um outro para a porta sempre aberta da felicidade. Haviam sonhos, e havia esperança. Havia dor, é certo, mas a dor relativa suavizada, nada como a dor magoada de agora. What am I becoming? don't recognize myself anymore on this words. Há um ano atrás percorria ruas cinzentas de fones nos ouvidos e lágrimas quentes. Hoje, só a temperatura dessas mesmas lágrimas mudou. Continuo alheia ao mundo lá fora, a tudo aquilo que eu posso ser e não sou. Ao mundo que deixo escorrer entre-dedos, ao que me falta. Why do I feel this empty inside? What am I missing? Afinal, eu sempre fui assim. In New Yoooooork??? Concrete jungle where dreams are made of, there’s nothing you can´t do…

TOMAR - Secundária Santa Maria do Olival (a minha escolinha) é a melhor escola pública do distrito de Santarem!!! :)

ranking das escolas aqui.

yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Somos completamente incapazes de nos achar graçinha

Oiaì, nóis tem muito humo, viu ? Eu inté fiz uma piada e falei quceis no brasiú sabia escrevei treis direitinho, viu ?E qui océis votava na muié jaca, na muié melancia e na muié melão p'ros brasilero kuceis gosta dimais da conta. Mais teve genti qui num gostou e recramou... céis tun vendo ? E pode um negócio desse ? 'Tá fartando eu falá dos meu parenti qui inté tem istátua delis num sei onde, ma era tudo muntimportanti, viu ?

prontos para a palhaçada?

Depois deste Girlie post é a minha vez de escrutinar a caixinha dos cosméticos. Adiei, mas esta manhã lembrei-me de vos proporcionar uma versão-mais-ou-menos-live daquilo que se passa na minha casinhade banho todas a manhãs. Não, isto não é uma sessão de photoshop mas pouco falta, ehehe :)

É hoje, meus caros, que a minha imagem vai desta para melhor!

Então depois do tónico e da limpeza, segue o meu serum, que é a minha arma secreta contra o frio. No Verão sou mais tolerante, mas não sobrevivo ao Inverno aqui sem o meu serum. É da no.7, a marca do Boots, e é o tónico que a minha pele mista precisa todos os dias:

Após serum e ainda núiiinha de qualquer cosmetico fico assim (vá lá, não vale olhar para esta foto muito tempo):

O Corrector é a peça-puzzle para qualquer menina com cicatrizes, e eu tenho duas granditas no rosto e uma disfarçável no queixo, pelo que ando sempre bem armadinhada com um na carteira. Tenho duas marcas que me satisfazem, a Oriflame com este corrector duplo:



Ou este da Superdrugs, marca da casa:

Não sou fã de base, até porque qualquer rostinho sem brilho me mete medo, mas gosto da cor, do glow. Achei no Boots, mais uma vez, esta pérolazinha meio-creme-meio-glow (tinted moisturiser) da no.7 que me dá o toque de glow em base de que gosto:

Assim:

E agora, depois de armadilhada a maquilhagem base vamos aos promenores. Nos olhos nao gosto de cores. Uso muito exclusivamente e em ocasiões especiais tons suaves e leves, como estes que me foram oferecidos por docinhos que me conhecem bem:

Helena Rubinstein e MAC

No dia-á-dia uso o lápis preto e aventuro os smoky eyes, mas não passo daí. O meu lápis - que nao é lapis nenhum - é esta coisa que descobri e que nunca mais larguei, L’Oreal:

A mascara é esta há anos:

Avon. Digam lá o que disserem da marca, a melhor mascara que os meus olhos já viram, e water-proof como se quer, que eu choro muito...

Humm, nao fico mais jeitosa ??

Para os lábios a paixão no.7 mantêm-se:



Tons neutros, acastanhados, cheios de textura. Não sou de muitos retoques durante o dia (a não ser a vaselina) portanto a cor tem que ficar! O brilho esse ultimamente vem deste Helena Rubinstein fantástico cujo abertura eu já consegui partir, pelo que fica confinado á prateleira da casa de banho e não passeia na malinha dos cosméticos:

E o segredo dos segredos está aqui, custa-me os olhinhos da cara, mas eu sei aquilo que sou quando tenho este pózinho mágico em cima:


O resultado final é esta tipa mais-ou-menos jeitosa meia-palerma :

:)

De manhã, assim de chofre, doi.

Saudade: Lembrança grata dos risos. Recordação dos momentos. Pesar por não sentir o toque. Mágoa por não ver o rosto. Recordar a voz. Relembrar o sorriso.

daqui.

Eu percebo que isto possa irritar..

.. mas para quem vê cá de fora, trilha uma corda bamba do coração. Sejamos o que somos.

Hoje, só porque é hoje e doi, what can i do to make you love me?

Por ter cão e por não ter

Tenho dormido uma média de 5-6horas por noite. Quando ontem me deitei á meia-noite sem hora para acordar agradeci aos anjinhos o meu maravilhoso emprego que me permite sonos sem paragens.
Dez horas depois, o corpo moído com uma dor-de-cabeça em cima levanta-se e arrasta-se até ao lab. Mas porque é que eu não consigo ser como as pessoas normais, descansar simplesmente, e acordar uma vez refeita?

Diz que este blog é sexy (aka. as coisas que eu aprendo sobre mim)

Aprendo que não tenho quaisquer tendências depressivas ou suicidas. Que vejo sempre o melhor da vida, o melhor, a parte docinha, de cada ser. Aprendo quando julgo sempre pela positiva, condeno pouco, não sou rancorosa e não guardo resentimentos, mas não pensem que me fazem a mesma duas vezes. Aprendo que perdoo com calma e sensatez, que sou capaz de me me pôr no lugar difícil de alguém, que sou incapaz de ser hipócrita com a dor dos de quem gosto.

Aprendo que sou forte e consigo ultrapassar os meus problemas de cabeca erguida, olhando em frente. E que isto não signifique que sou fria e pouco emotiva, pois tal não acontece sem antes me fechar em mim e chorar que nem uma criança perdida. Sim, que eu devo chorar um bom litro por ano - tenho o meu direito a ser infeliz, como toda a gentinha, está bem?

Aprendo que sou alguém bem disposto por defeito, que a falta de um sorriso é sinal de que algo anda mal e aprendo que sou por demais transparente, que podia fazer com que o mundo não me afectasse, podia esquecer os separadores da minha vida, mas não quero nem consigo. Aprendo que abro o melhor de mim ao mundo, que nem todo o mundo o merece, e aprendo também que o faço na melhor das intencões. Aprendo que vivo tudo á parvinha e me atiro de cabeca por toda e qualquer coisa na qual acredite, mesmo que na realidade essa mesma coisinha não valha um tostão furado, um farrapito qualquer. Sou um desafio constante e não sou fácil de lidar com, eu sei. Tenho imensas manias e esquisitisses, tenho OCD crónica, e sou a primeira a assumir que dobrar os sacos em triangulos, enrolar meias ao rolinhos, manter a manteiga sem buracos e construções são coisas, no mínino, esquisitas. Mas eu sou assim.

Sou também – vá, supreendam-se – um docinho. O meu modo muitas vezes bruto esconde uma ternura imensa e um calor humano que só os meus amigos e quem verdadeiramente me conhece descobre. Eu sou uma menina pequenina por dentro desta mulher. Aprendo que erro muitas, muitas vezes, mas desço sempre do meu pedestral para as assumir e não preciso que me apontem. Dou o corpo ás balas, que fazem ricochete quase sempre. Sim, gosto de mim á parva, das minhas esquisitices e das minhas ondinhas,das minhas neuroses e dos meus chorinhos. E á medida que o tempo passa cada vez gosto mais, mais e mais, sem reprimir.

Este blog é patrocinador oficial do RIO2016

Porque faz muuuuito sentido. E porque vá, eu amei ver a cara de desconsololo dos vizinhos, eheheh :)

Me: but why?

She: That’s the penalty of a curious mind. You can change many things, but you cannot change who you are.

Começo a duvidar sériamente da seriedade dos jornais Ptgueses

"Quando saí da casa de banho, Polanski deu-me um beijo na boca" no i.

E também ainda não consegui perceber porque será que cada vez que sorri a senhora levanta uma perna, mas eu devo estar a fazer confusão...

O tempo tem amaciado a minha forma de ver o mundo. Percebo agora que o amor não é algo estanque, que se escreve apenas numa direcção, mas é polivalente e poliglota. Estou cada vez mais condencendente. Hoje aceito bem melhor (nos outros) o que a minha mente condenava há bem pouco tempo. Percebo que a carne, e os prazeres que ela proporciona, estão impregnados de amor. E que o amor não deve ser retraído ou abafado por leis de matrimónio ou por quaisquer preconceitos. Percebo quando o amor bate noutras portas primeiro, que se abrem escancaradas, e percebo que um passado rico em amor é também um passado rico em felicidade, sorte e boas venturas. E quem não deseja o melhor para quem gosta?
Aceitar as vivências da vida. Custou bem a entrar. Este estigma virgem e intocável que a minha terra me incutiu por vezes doi. A debulhadora Londres desbrava bem a minha puritanisse.

Diz que hoje é o dia dos solteiros

Ora que nome giro para "o dia dos infelizes". Conheço muita gente, mas conheço poucos orgulhosos de ser solteiros...

Aos Portugueses e Portuguesas:

Eu acho-vos uma piadola do caracinhas.

It takes two

Faltam 4 dias para me prender ao computador aos domingos de manhã. 4 longos dias. Entretanto, nestes longos meses de espera, tenho-me entretido com o arrebatamento de colar á cadeira que o Banderas proporciona. Eu, que nem sou menina de gostar de latinos. Vão lá ver que eu não conto a ninguém que também são lamechas.

da rúbrica “best chat-up-line ever”

(Esta manhã na clínica)

“Hey Doc! You’re bad medicine...”

Nós não somos grandes, somos enooooormes!

Benfica é o nono maior clube europeu do século XX

nuevas pasiones

Pisco sour, o cocktail Peruviano feito com pisco, lima, claras de ovo e açucar. Mi gusta :)

Exacto, quem foi a palerma que se andou praqui a queixar da falta de felicidade?

Tão depressa foi como veio :)

Qual o melhor programa para uma segunda feira á noite?

Fazer sushi na galhofa, despejar 2 garrafas de rosé prosecco (para 3), conversar até as quarto da matina e acabar em camarata na sala da amiga porque que é muito tarde para voltar a casa...
Claro que isto só é possivel porque somos cientistas! Invejas, alguém?

Quem quer ser feliz?

A felicidade é coisa á qual nos acostumamos. Quando nos acostumamos a ser felizes a falta de felicidade magoa. Quando somos infelizes por muito tempo estranhamos quando somos felizes. Há também quem seja feliz e não o saiba, e quem não seja feliz e não se sinta infeliz com isso. Sim, que isto existe: existem prái palermas que não se preocupam em ser felizes. E depois existem as felicidades mistas, que provêm de infelicidades e que nos deixam felizes por momentos. Estas são mais do tipo felicidades-tosta-mista-de-dieta, nunca vêm com manteiga e sempre com pouco queijo (as melhores partes), mas lambuçamo-nos na mesma.

E quando a felicidade chega e nao estamos á espera? Tão bom. Tão bom ir para casa aos saltinhos de energia acumulada. Outras vezes a infelicidade chega disfarçada e é ver-me ir para casa em lágrimas silenciosas. Muito tenho chorado eu neste últimos tempos. E não, não estou de dieta.

A caminho

Com a distância e as conversas no msn inexistentes - e eu confesso que nao sou boa nisso - passaram jantares de turma aos quais não pude ir, outros para os quais já nao fui convidada porque a distancia ditava uma falta concerteza. Vieram os casamentos aos quais eu não pude comparecer, vieram as histórias pouco privadas nas quais eu não tive papel, risadas pessoais, piadinhas. Vieram os filhos deles, momentos em que eu não estive lá para levar uma flor, filhos esses que não vi/vejo crescer. Aconteceram os namoros passageiros, as curtes das quais eu nunca soube, aquele dia em que ele/a bebeu demais, não se conteve, e contou aquele segredo parvo. Houveram idas á praia, descidas de rios, noites latinas.. e eu não estive lá. As ferias juntos, aquele festival e aquela passagem de ano. Aconteceram tambem coisas tristes, momentos de dor que eu não partilhei e lágrimas que a distância secou. Vidas que nestes 7 anos continuaram.

Á medida que o tempo passa sinto que perdi o Portugal que construí em tempos, desvaneceu-se-me por entre os dedos. Foi o meu trilho que o condenou, mea culpa, que também eu me afastei.

Continuo a perguntar-me de vez em quando “o que sou, e para onde vou?”

Hey you, is it love that you're looking for?

Honestly, don’t look at me.


I have no clue what am I looking for but its not that, certainly. Wish I could just say this unhurtfully and carry on selfishly for once.

Ficam as fotos dos 25!

8 a 1, nos meus anos??!

:)

25!!

Eu prometo que venho cá mais tarde contar-vos tudinho, mas fiquem-se com esta:

A Amy Winehouse foi aos meus anos!!

Fire Burning !!!

Porque hoje vai ser assim o dia todo, a noite toda e a tombar pro dia todo amanhã. É Carnaval em Nothing Hill e eu dobro o quarto de século pá.
(E será que vale a pena escrever aqui que tive uma semana de tanga em que cá por dentro ardia, ardia? Intoxicação alimentar á custa de um sushi que-me-soube-tão-bem e uma vinhaça branca em cima de estômago fraco, tsss, pra compensar estou a alcool e água ehehe)

E isto agora vai directamente para a rádio em PT,

(Alexandra Burke - Bad boys)

que continuam a passar a música de natal (??? No coments)

humm.. estranho

Vi isto esta manhã nas notícias e tenho esperado o dia todo pelo boomm nos jornais nacionais. Até agora népias. Será porque é sábado ou andamos a ser vítimas de informação maniquetada?

cúmulo dos cúmulos

é ser-se super amigo do ambiente e não desejar ter filhos.

Acho que isto já são saudades de PT.

Hoje ouvi com crescente alegria uma (clara!) Portuguesa desenvencelhar-se ás mil maravilhas entre histórias de niños e escuelas com uma Sul-Americana espanhol-falante (aquilo Castelhano não era, o que seria também não sei...)

Enquanto não perdermos estas capacidade de sermos tudo o que queremos ser, inclusivé poliglotas, eu continuo a ter esperança no D.Sebastião ou numa qualquer alminha que a sua vez faça. Repito baixinho que somos realmente os maiores, pena não termos conciência disso.

Agora que já sei o que é a segunda circular expliquem-me lá, com calma, aonde é a primeira?

MMésses das férias